no lo van a entender

hace frío ya

sería

A pesar de todo, los malos recuerdos no ayudan a separarse, porque ni tú eres sólo ese ni yo tampoco. Y al final, lo q. queda, es todo eso q. adherido al corazón hace q. sonría, q. extrañe tu abrazo y tu mirada.

Podría argumentar, para ganar distancia, los mismos motivos q. tú. Pero sé de ti, conozco a ese q. late en mí y sé de mí y cómo lato en ti.

Sería más sensato trabajar en cada uno de nosotros para alejar la rabia y la desgana. Sería hermoso hacerlo juntos. Sí.

cansancio

Estoy harta de darle vueltas a lo mismo. De imaginar, inventar, suponer, deducir cuál es la intención, el significado, de racionalizar, creer, dudar, esperar, abatirme, de no saber qué es verdad y qué es mentira. Estoy cansada de tus buenas intenciones, de tu limpieza profunda y de tu condescendencia. Estoy exhausta de tener pensamientos recurrentes, de no encontrar la puerta de salida, de cerrarme las puertas de emergencia. Estoy triste si no estás y triste cuando apareces. Estoy hasta los ovarios de estar cansada y triste.

happy birthday to me

Tengo los dedos afónicos. De tanto escribir tu nombre se me empiezan a borrar las huellas dactilares. Las letras del teclado aparecen borrosas y aunque haya enmudecido, no paro de oir tu nombre. Estoy invadida y rodeada. Me ha colonizado tu recuerdo, tus presencias y, lo que es más inaudito, tu ausencia.

Mañana es mi cumpleaños. Sé que lo sabes. De sobra lo sabes. Lo que me pregunto en estas horas previas es si tienes remota idea de lo que significa para mí que tú no seas ni estés en ese día (con la de años esperando a que cayera en sábado...). Siempre ha sido para mí una fecha especial en la que reafirmarme o construirme, llenarme de buenos propósitos, alzarme en pie y darle una patada en el culo a la apatía. Siempre he soñado con una fiesta sorpresa y la sorpresa ha sido que nunca ha existido tal fiesta. También lo sabes. Y si no lo sabes, te lo digo. Aunque no lo vayas a leer y aunque, leído, ni te inmute. Se ha apoderado de ti algo llamado "la decisión" y está barriendo con todo: con parte de tu ansiedad y con buena parte de mi alegría (debería denominarla esperanza).

Transcribo ahora la definición de amputación:

es el corte y separación de una extremidad del cuerpo mediante traumatismo (también llamado avulsión) o cirugía. Como una medida quirúrgica, se la utiliza para controlar el dolor o un proceso causado por una enfermedad en la extremidad afectada, por ejemplo un tumor maligno o una gangrena. En ciertos casos, se realiza en individuos como una cirugía preventiva para este tipo de problemas. En algunos países, la amputación de las manos o los pies es utilizada como una forma de castigo para los criminales. En ciertas culturas o religiones, se realizan amputaciones menores o mutilaciones como parte de rituales.

No sé dónde encuadrar la mía.

otro domingo más

Lo pensé. Es cierto. Pero por una vez puse freno a mis impulsos. Podía coger un tren y presentarme allí. Pero no lo hice. ¿Para qué? ¿En calidad de qué? ¿Cuál hubiera sido la acogida? ¿Hubieras pensado, una vez más, que era algún tipo de estrategia? Así que hoy he ido a trabajar. Así ha pasado la mañana que empezó lluviosa y ha rematado saliendo un tibio sol. Y así estoy yo también, a ratos.

Y sí, yo también cené sola anoche. Si no fuera por tu ausencia todo lo demás estaba en paz. No hubo ni un gramo de tristeza que añadir a la que ya sentía...incluso me permití poner música y canturreé un rato. Bien es cierto que algunas canciones dejaron escapar lágrimas y con otras me levanté en armas. ¿Conclusión? Ninguna. Todo sigue igual. Y para que esto cambie, algo habrá de cambiar, ¿no crees?.

Estoy cansada y me queda por delante alguna hora de desenfreno...o, dicho de otra manera, multitud de tareas "del hogar" pendientes. Ya casi pasa el fin de semana, apisonándome una vez más. Un domingo más. O menos.