Algo se muere en el alma...

Cuando hablo de imposibles, apriétame la mano más fuerte q. nunca.

Hablo de minorías. Hablo de utopías. Y lo q. digo está sincronizado con lo q. siento, como no podría ser de otra forma. No para mí. ¿Hacia dónde te arrastraba? ¿Es más dolorosa la palabra cuando la lanzas o cuando la recibes? En ningún caso hablo con rabia, ni con rencor, sólo bulle la decepción, inmensa, del abandono. ¿Es más fácil huir? Yo no lo sé. Puede q. lo haya hecho alguna vez pero, sinceramente, no recuerdo haber huido nunca. Sé q. soy exigente, claro q. lo sé, y tú también lo sabes, no lo tengo como una virtud, sólo como una característica q. quizá no haga la vida sencilla a nadie...

¿Cuáles han sido los motivos q. dieron lugar al comienzo de todo? Aire. Esa fue la explicación. La necesidad de aire. No lo entiendo y ya sabes q. cuando algo no entiendo me desespera. ¡Qué poquito amor quedó en el rebufo!

Ando perpleja, bloqueada, triste, impotente...¿este es el resultado de todos estos años? Nada vale nada.

No es el primer desacuerdo pero hasta ahora se podía hablar aunque no nos convenciéramos. También eso se ha esfumado. Es más fácil quedarse en un plano superficial donde nadie pueda arañarnos el alma. Tampoco eso he sabido nunca hacerlo. Ya ves, tendrás razón, no cambio.

Esto debe ser el duelo. La muerte de un trozo de una misma, del alter ego, el aferrarse a la lealtad, al compromiso, de saber q. la muerte está ahí y q., a pesar de todo, arriesgamos lo poco q. somos en pos de algún ideal q. nadie entiende. A pesar de nosotros mismos.


Bonjour tristesse
by Juliette Gréco

Depuis qu'on est ensemble
Tu viens chaque matin
Me donner la première caresse
Bonjour tristesse.

Amie qui me ressembles
Tu es le seul miroir
Où je peux contempler ma jeunesse
Bonjour tristesse.

Tu sais le secret de ma peine
Car c'est toi qui l'as bercé
Et s'il faut que je me souvienne
Tu viens poser ta main sur les miennes
Et toi tu n'oublies jamais
Depuis qu'on est ensemble
Tu es mon seul amour
J'ai trop de faiblesse
Pour te quitter
Bonjour tristesse



Lo haré y estaré contenta del reflejo en el espejo.
Aunque sin ti, ya no será lo mismo.
Ojalá algún día el oxígeno sea compatible con la amistad.

Una piedra en el camino...

Hoy he estado en consulta. Asombroso. Mi piedra se ha "recompuesto". ¿Qué significa eso? Sencillo: está igual q. al principio. Porca miseria!
¿Era necesario tanto sufrimiento para volver al punto de partida? ¿Era preciso armarme de coraje, enfrentar el dolor, aguantar el miedo? ¿Alguien imagina lo q. significa convivir con algo, q. a punto estuvo de causarte la muerte,y q. ese "algo" permanezca inmutable?

Se me escapan, al fin, las lágrimas. Estoy cansada de ponerle buena cara a la vida. Estoy cansada de alzarme, tantas veces, a pesar de mi fragilidad (me agota exprimir mis fuerzas). Quisiera poder abandonarme y dormir durante mucho tiempo; despertar cuando mis pesadillas hayan acabado.

Tres cosas hay en la vida: salud, dinero y amor.

No haré comentarios al respecto. Mejor me lavo la cara.

Anoche

Cuando anoche, enfadada yo, molesto tú, encajé ---una vez más--- esa realidad q. te sale a borbotones por la boca, me sentí una mujer vencida q. se ha dejado arrebatar la dignidad. Acepto mi responsabilidad y es por eso q. estoy jodida. No me queda ni el recurso infantil de mostrarme engañada. Yo, que abandoné personas a las q. amé por no haber estado una sola vez a la altura de lo q. yo esperaba de ellas...me veo ahora y no me reconozco. Y no estoy enamorada de ti. Porque el amor es otra cosa. Quizá sólo sea amor propio, la impotencia de q. alguien q. te importa no sea capaz de reconocerte, de darse cuenta de q. ha tropezado con alguien diferente, de valorarte por ello, de ...de...Vamos! No es inmodestia, nunca espero más de lo q. estoy dispuesta a ofrecer. Seamos sinceros.

Quiero verme en esos ojos. Y q. me guste lo q. veo.



Azul, líneas en el mar, qué profundo
y sin domar acaricia una verdad.
Eh, tú, no lo pienses más,
o te largas de una vez o no vuelves nunca hacia atrás.

Se dejaba llevar, se dejaba llevar por ti,
no esperaba jamás y no espera si no es por ti.

Nunca la oyes hablar, sólo habla contigo y nadie más,
nada puede sufrir, que él no sepa solucionar.
...
Antonio Vega

A veces...

A veces me enfurezco con el mundo, porque me resulta más sencillo q. hacerlo conmigo misma.
A veces una palabra adecuada, un abrazo lleno de cariño, una mirada dulce, derrumban las barreras q. levanto para protegerme. Me convierto en algo frágil q. me acongoja.

Hablábamos ayer de la honestidad. Me erigí en una escéptica por puras ganas de polemizar...o quizá no. Conforme han ido pasando los años, principios q. yo creía inamovibles se han ido tambaleando. No es q. fueran magníficos, pero servían. Sólo tenía q. seguir la línea o líneas q. me había trazado, sin desvíos ni atajos, sin excusas, superar las dificultades y seguir caminando. No recuerdo si eso me aportaba felicidad, supongo q. no demasiada, pero los pasos eran firmes, yo era consecuente y me sentía digna.

Ahora las cosas han cambiado. Este ahora no sé cuánto tiempo abarca, ni me importa. LLevo dos noches sin dormir apenas, con malos sueños, necesito salir corriendo pero no sé en qué dirección (y, para ser sincera, tampoco sé si quiero irme). No quiero caer en el menoscabo de mí misma, no quiero perder un ápice del cariño q. me tengo, no deseo abandonarme al desconsuelo. Con la absurda intensidad q. me caracteriza, una cosa y su contraria me aterrorizan.

Saco la balanza, ajusto el fiel para q. no se incline ante nadie, coloco los platillos...y ahí me paro.